24.08.2011

Was soll ich schreiben… JA es geht mir immer noch schlecht!...Und es ist erst eine Woche von dieser blöden Beziehungspause rum…Heute wären/sind wir 2Monate zusammen. Ich liebe ihn so sehr. Wäre er mir egal würde es nicht so verdammt scheiße wehtun! Alle merken das was nicht stimmt. Gestern meine Mum: Du hörst dich heute ja mal besser an“. Das war nach meinem Termin als wir kurz Telefoniert haben. JA O. hat es geschafft mich abzulenken. Ich habe mal nicht an F. gedacht. Aber hätte O. mich nicht abgelenkte wäre es für mich und ihn schon blöd gewesen. Morgen kann ich hier nicht schreiben da ich Besuch bekomme der über Nacht bleibt =). Vielleicht schlafe ich ja mal wenn diese tolle Person neben mir liegt. Es wäre echt wichtig dass ich mal wieder richtig schlafe. Aber es klappt nicht. Ich muss immer zu an ihn denken. Wenn ich bloß wüsste ob er noch in mich verliebt ist! Ich habe so Angst das er nach den zwei Wochen Schluss macht! Noch eine Woche geht die Beziehungspause… :°-(

23.08.2011

Morgen sind/wären wir zwei Monate zusammen…Ich vermisse ihn so sehr!!! Mein Herz gehört nur F. Ich liebe ihn so unglaublich doll!  Ich war natürlich so blöd und habe ihn einen Nachricht geschrieben, obwohl er wollte, dass wir keinen Kontakt haben… Fand er bestimmt nicht toll…. Es ist auch scheiße von mir das ich ihm die Nachricht geschrieben habe, aber in dem Moment ging es einfach nicht anders. Es ging ihm nicht gut und mir ging es auch nicht gut und ich wollte irgendwas machen…. Ich liebe NUR ihn und will für IMMER mit ihm zusammen sein! Ich hoffe so sehr das er nach dieser Beziehungspause NICHT schloss macht! Mir würde es bestimmt ein bisschen besser gehen, wenn ich wüsste ob er noch in mich verliebt ist oder nicht weiß was er fühlt. Erst schreibt er, er liebt mich, dann wieder das er nicht weiß was er fühlt, dann wieder er liebt mich….Ich weiß aber nicht was von beidem stimmt…. Ich wünschte ich wüsste es! Was ich weiß ist das ich ihn über alles auf der Welt und noch viel viel mehr liebe! Wir gehören doch einfach zusammen und ich hoffe das er mir ganz schnell zurückgegeben wird!!!

 Der Text passt schon etwas...

20+21.08.2011

Ich schlafe schlecht…

Ich esse schlecht …

Ich trinke schlecht…

Es ist so wie ich es nicht will!

Ich will ein fröhliches, glückliches und schönes Leben!

Aber das zurzeit ist einfach so wie ich es überhaupt nicht will!

Ich hatte mir geschworen nach der Sache mit A. nie wieder wegen einem Jungen so fertig zu sein, aber das war wohl nichts.

Ich liebe F. so sehr und dann kommt er mit so einer blöden Beziehungspause an obwohl er nicht mit mir direkt Probleme hat sondern andere und ich vielleicht nicht genug geholfen habe. Er meint er liebt mich joch, aber dann schreibt er wieder er weiß nicht was er fühlt. Also bleibt es ein Rätsel für mich ob er noch in mich verliebt ist oder nicht. Und das macht mich verrückt.

Ich bin nicht mehr der Mensch wie sonst.

Das sieht man daran das ich gestern Abend und die ganze Nacht feiern war. Und das bin einfach nicht ich. Habe mit einer Freundin L. und ihrer Schwester auf einer leeren und fast leeren Tanzfläche getanzt. Habe mich voll zum Affen gemacht aber das war mir irgendwie egal! Scheißegal! Hauptsache Ablenkung! Und in den Tanzpausen haben wir in der Gruppe mit noch paar andern Cocktails getrunken.  Dann habe ich noch etwas mit C. rumgekaspert. Aber nicht so viel da es L. echt scheiße geht. Es war auch gut so dass ich nicht so viel mit C. gemacht habe denn irgendwann war sein Kumpel da.  Und hätte ich mehr mit C. gemacht wäre ich mit seinem Kumpel bestimmt ins Gespräch gekommen und mir wurde halt nach dem Abend/Nacht erzählt das dieser sehr kuschelig und anhänglich ist und deshalb ist es gut so wie es gelaufen ist. L. geht es scheiße weil ihr Freund Schluss gemacht hat. So ein Arsch! Erst will er eine Beziehungspause und dann macht er einfach Schluss. Ich habe so Angst, dass das mit mir und F. genau so ist. Ich hoffe einfach, dass nach diesen zwei Wochen alles wieder normal ist! Denn ich brauche ihn so sehr! Denn ich liebe ihn unbeschreibbar doll!

Das Lied weil L. und ich dabei einfach mit den Gedanken nicht woanders waren. Haben ganz alleine auf der Tanzfläche getanzt und mitgesungen. Passt überhaupt nicht zu mir aber es ist wahr! Wie schnell man doch paar Tanzschritte lernt :-) Discofox <3

18.08.2011

Mir geht es echt dreckig. Und das soll ich echt zwei Wochen aushalten? Das kann ich nicht! Ich werde irgendwann wirklich zusammenbrechen, wäre es heute ja schon fast auf der Arbeit. Konnte mich noch schnell genug hinlegen. Hätte heute Morgen beim Frühstück von der Arbeit fast auf den Tisch gekotzt. Es ist egal was ich esse, ich bekomme noch mehr schmerzen als ich sowieso schon habe und es kommt alles wieder hoch, aber ich mag mich dann auch nicht übergeben, das tut so weh. Mir ist kotzübel und das liegt ganz bestimmt nicht daran das ich was Falsches gegessen habe!!! Es nimmt mich einfach so physisch mit die Sache mit F. weil es echt schwer für mich ist und es tut so verdammt weh.  Er meint immer ich bin gut genug für ihn und so und er hat sich gewünscht das ich es ihn glaube und ich habe es ihn inzwischen wirklich geglaubt und dann diese Sache nun…Jetzt schreibt er gestern das ich die falsche Medizin für seine Probleme bin bzw. ehr das ich die Medizin bin die nicht auf seine Probleme anspringt. Ich meine Hellsehen kann ich noch nicht und eigentlich spüre ich gut wie es Menschen geht, sagen mir zumindest immer alle. Von dem einen Problem wusste ich nichts. Bei dem anderen habe ich von dem Thema keine Ahnung und er hat mir was drüber erzählt und dann dachte ich es wäre so normal. Ja klar es nimmt ihn mit, aber ich habe ihn ja auch gesagt das ich das blöd finde und von hier kann ich auch nicht viel mehr machen… Das andere Problem ist echt scheiße das kann ich verstehen. Ich wollte die Person ja für sein Auslandsjahr ersetzen und so  habe ihn oft gesagt das ich es nicht gut finde wenn er so schlecht behandelt wird.  Bei ihm merkt man es auch nicht unbedingt sofort an der schreibweiße erst wenn es zu spät ist… Und es ist sowieso schwerer zu sehen wie es einer Person geht wenn sie nicht bei einem ist. Dieser Vergleich mit der Medizin löst bei mir wieder das Gefühl aus zu schlecht für ihn zu sein. Ich fühle mich schlecht, so verdammt schlecht. Es tut so weh. Ich habe Angst das er dann nach den zwei Wochen ankommt und dann doch Schluss macht weil er mich zu wenig vermisst hat oder so. Ich vermisse ihn jetzt schon so sehr und mein Herz zeigt mir wie sehr ich ihn liebe. Wäre es keine liebe würde es nicht so weh tun und mein Körper würde nicht verrücktspielen. Ich bin so erschöpft. Einfach am Ende. Habe gestern Nachmittag und den ganzen Abend und die Nacht geweint.  Und ich musste heute auch immer wieder weinen…Ich hätte ihn heute am liebsten eine sms  geschrieben in dem ich ihn schreibe wie sehr ich ihn liebe und das ich immer für ihn da bin und so um ihn wieder aufzubauen aber ich hatte dann angst das er dann sauer wird das ich mich an die Abmachung mit keinen Kontakt nicht halte. Ihn hat es bestimmt heute schon angepisst das ich ihn in einen facebook Status verlinkt habe. Er hat die verlinkung gelöscht…Wenn man so seine Sachen bei facebook liest könnte man meinen ihm geht es gut. was er da so schreibt… Wenn er wissen will was er für wenn fühlt sollte er verdammt nochmal den Kontakt zu ALLEN abbrechen und nicht nur zu mir. Und das mit dem testen mit dem vermissen…ja super… wir haben die Zeit mit dem vermissen schon genug probiert als er verreist war. Ich habe Angst das er mich nicht mehr liebt und jetzt mit einer anderen rum macht wobei ich mir das nicht vorstellen kann, aber dieser schmerz lässt mich an ALLEM zweifeln. Was schmerzen alles auslösen können…

17.08.2011

Fertig…

Volkommen Fertig…

2 Wöchige Beziehungspause…

Es tut so verdammt weh, dieses Gefühl…

Ich werde diese lange Zeit nicht durchstehen…

Habe heute schon die ganze Zeit so sehr geweint…

Hätte eigentlich gekotzt hab es aber runtergeschluckt…

Zwei  verdammt lange Wochen keinen Kontakt mit Ihm…

Am 24.8 wären es zwei Wochen mit uns gewesen doch jetzt…

Und es ist nur durch meine physischen Probleme durch die Arbeit entstanden…

Zumindest meinte sie auf der Arbeit, dass diese Stimmung von mir daran liegen kann …

Also das ich das erlebte, gestehende  die Eindrücke nun verarbeite und das ist für niemanden leicht…

Und dann habe ich heute erfahren, dass die Frau eines Bekannten gestorben ist an Krebs …

Die ganze Geschichte mit der Mutter von Aa. Kommt wieder hoch…

Diese Gefühle von damals, dieser Tiefpunkt…

Einfach diese schlimme Zeit von damals…

Beziehungspause und Tod durch Krebs…

Es macht mich so fertig…

Keine Kraft…

12.08.2011

So ich schreibe endlich mal wieder. Es tut mir so leid, dass ich nicht mehr täglich schreibe. Aber wenn ich bei meinen Eltern bin kann ich einfach nicht schreiben und oft mache ich lieber was mit F. anstatt zu schreiben, wobei gerade er meine Texte ja so toll findet.  Und sind die ganzen tollen Kinder von der Arbeit weg. Morgen lerne ich nun die festen Bewohner kennen. Ich hoffe ich komme mit denen zurecht. Will jetzt eigentlich auch in die Richtung eine Ausbildung machen, aber alle schauen nur auf diesen scheiß Schulabschluss. Naja ich muss wohl mal mit jemanden drüber reden der Ahnung hat ob es noch alternativen gibt oder einen guten weg.  Ich weiß zurzeit nicht wie es mir gehen soll. Ich mag es nicht wenn es Leuten die ich mag nicht gut geht. Mein Dad nimmt das alles mit diesem Typen und der Arbeit doch sehr mit auch wenn er nicht drüber redet. Ich spüre es und meine Mum meint es auch.  Und dann finde ich es echt scheiße wie A. mit An.  Umgeht!  Ich merke immer mehr wie A. wirklich ist. Irgendwie bin ich froh, dass ich nicht mit ihm zusammen war obwohl ich es mir immer so gewünscht habe. Ich würde ihn jetzt mal ganz knallhart als männliche schlampe bezeichnen! OK so krass ist es nicht aber er nimmt JEDE die er haben kann. Mir ist er ja auch einfach an die Wäsche gegangen dieser Wichser. Ok ich fand es gut aber als er dann sagte, dass er eine andere leibt hat es mich sehr verletzt. Und ich habe ihn sehr geliebt. Nach meinem Geburtstag meinten meine Eltern auch noch so ja so wie A. müsste dein Freund sein. So höflich, so gutes Benehmen und was Eltern dann halt noch so mögen. Tja sie kenne halt nicht sein ganzes ich. Ich lerne immer mehr über ihn kennen besonders über An. Und merke mehr und mehr wie scheiße er doch ist. Ich hätte nie gedacht das ich je so über ihn schreiben werde. Ich finde es so scheiße wie er mit Mädchen  umgeht besonders wie er nun mit An. Umgeht. Es ist so gemein! An hat sowieso schon ein nicht so leichtes Leben da sollte wenigstens er sich ordentlich gegenüber ihr verhalten! Ich bin mit F. überglücklich! Nur diese blöde Entfernung…. Aber liebe kennt keine Entfernung und bald werde ich ihn hoffentlich treffen!  Ich bin nun im meiner eigenen Wohnung. Die letzten zwei Tage war ich zuhause und der Abschied von meinen Eltern war komisch. Aber ich sollte mich nicht anstellen denn eigentlich ist es hier voll gut. ich kann machen was ich will und mit meinem Schatz ganz offen reden und die Abende mit ihm sind einfach nur wunderschön. er will bald ins Ausland. Ich würde so gerne mit. Aber ich denke nicht, dass ich das mit dem Geld hinbekomme. Wenn müsste ich für meine berufliche Zukunft auch ehr ein au pair Jahr machen anstatt work and travel. Obwohl ich weiß nicht was man für berufe beim work and travel alles machen kann. Naja ich muss es mir mal in Ruhe Überlebgen und sehen wie das mit dem Geld ist.  Ich will ihn ja begleiten, aber die Sache mit dem Geld… und dann fange ich noch später eine Ausbildung an…. Wie gesagt ich muss es mir mal ganz genau überlegen. Die zwei tage bei meiner Familie waren echt gut. Und jetzt gerade wieder den Abend mit meinem Schatz verbringen so schön! Mehr schreibe ich nun nicht da ich gleich ins Bett muss und krank werde. Habe Halsschmerzen und etwas schnupfen.

Ein so tolles Lied. Ich hör es sehr gerne. Und es ist mal wieder für eine Frau geschrieben aber  es passt doch zu meinem Jungen, zu meinem F. ,zu meinem Schatz, den ich so sehr liebe!